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© LBDV
1999-2011
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Cher amis de la bonne
humeur,
Voici réunis ci-dessous, quelques calembours, histoires et
autres perles qui ont tous rapport à la musique.
Certaines phrases sont de véritables et heureux lapsus
prononcés par des innocents.
Il faut parfois un minimum de culture musicale pour comprendre,
quelquefois aussi assez
de recul pour apprécier.
Il y en a de bonnes et de moins bonnes; c'est pour vous, c'est pour
rire...
Suggestions et contributions seront les bienvenues.
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Les Oeuvres
célèbres (cherchez l'intruse) :
Le beau vélo de Ravel.
La chevauchée des vaches qui rient de Wagner.
La lettre à l'église de Beethoven.
Le concerto d'hareng-saur de Rodrigo.
Le méchoui de Haendel.
Les bacheliers de la vodka.
L'hérésie de Fauré.
La frite de Schubert
L'air préféré des banquiers : les agios d'Albinoni.
Mélasse et Palissandre de Debussy, ou encore
Pédéraste et Médisance.
Ainsi parla Kamasutra de R. Strauss. (Zucchero Fornaciari)
La musique préférée des prostituées : les
concertos branle-bourgeois de Bach.
Tabasse ta mère du Père Golèse.
La pute en chantier de Mozart.
L'enlèvement des ferrailles de Mozart.
Autres réflexions :
C'est bien connu, les grands violonistes jouent sur un Nostradamus.
le violoniste : -"mon violon parle du nez"
le luthier : -"ha bon, il vous parle vraiment!"
ou bien -"ramenez-le à Gepetto"
ou encore -"consultez un oto-rhino!"
le violoniste : -"mon violon a l'âme voilée"
le luthier : -"je vois, le son ne tourne pas rond, n'est-ce-pas?"
Il joue du jazz sur son zygophone.
Je participe à un Mastar-Classe de piano....catégorie
mi-lourd.
En allemand, Strauss signifie autruche. C'est normal, il était
autruchien. (Georges C.)
La note malade en musique? Le fa bémol, car il vaut mi.
Les musi-chiens guitaristes se doivent d'avoir une pédale
wha-wha. (Frédéric G.)
Devinette :
Quel instrument est à la fois à cordes et à vent?
(réponse en bas de page)
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Deux prostituées se promènent sur un chemin. Soudain,
elles entendent une petite voix, elles cherchent autour d'elles, et
aperçoivent une petite grenouille qui leur parle.
L'une d'elle la prend dans la main.
- Bonjour Mesdames, je vous en prie aidez moi, je suis pianiste de jazz
mais une sorcière m'a transformé en grenouille. Si vous
m'embrassez, je redeviendrai un bon pianiste de jazz.
Les deux femmes interloquées, se regardent, hésitent.
Quand l'une d'elle s'apprête à embrasser la grenouille,
l'autre l'arrête en disant :
-fais pas de connerie, on gagnera plus de fric avec une grenouille qui
parle qu'avec un pianiste de jazz!
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Mes blagues
préférées sur les altistes :
- comment faire jouer un pupitre d'altistes en staccato?
- on écrit une ronde avec "solo" au-dessus.
- comment définit-on une seconde mineure?
- lorsque deux altistes jouent à l'unisson.
- Le canon a été inventé quand deux altistes ont
essayé de jouer le même passage ensemble.
- quelle est l'étendue de l'alto?
- aussi loin qu'on peut le lancer.
- En haut des partitions pour l'alto, on trouve souvent l'indication
suivante :
alto : main
gauche; archet : main droite.
les autres blagues de
musiciens :
- pourquoi les blagues sur les altistes sont courtes?
- pour que les percussionnistes puissent s'en souvenir.
- comment sait-on que le second violon joue?
- l'archet bouge.
- un second violoniste peut-il changer une ampoule au plafond?
- bien sûr que non, il ne sait pas monter aussi haut.
- un contrebassiste arrive un peu en retard au concert annuel de
l'orchestre régional.
Il s'installe rapidement, et prête attention au chef.
- le chef : tu veux une minute pour t'accorder?
- le contrebassiste étonné : pourquoi, on joue pas la
même chose que l'an dernier?
- que faut-il comprendre si un guitariste électrique bave de
deux cotés de sa bouche?
- la scène est parfaitement de niveau.
- un bassiste électrique peut-il changer une ampoule au plafond?
- bien sûr, mais le guitariste doit d'abord lui montrer.
- pourquoi les joueurs de cornemuse marchent-il toujours?
- pour s'éloigner du bruit.
- Maman, je veux grandir et devenir un musicien de rock.
- oh mon petit, il va falloir choisir, tu ne peux pas faire les deux.
- le glissando : une technique adoptée pour contourner les
difficultés.
- crescendo : signifie que tu joue déjà trop fort!
- senza sordino : pour rappeler que tu as oublié de mettre la
sourdine dans le passage précédent.
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Animation :
Le chef d'orchestre.PPS
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Réponse de devinette
Le string
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