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© LBDV
1999-2017
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Cher amis de la bonne
humeur,
Voici réunis ci-dessous, quelques calembours, histoires et
autres perles qui ont tous rapport à la musique.
Certaines phrases sont de véritables et heureux lapsus
prononcés par des innocents.
Il faut parfois un minimum de culture musicale pour comprendre,
quelquefois aussi assez
de recul pour apprécier.
Il y en a de bonnes et de moins bonnes; c'est pour vous, c'est pour
rire...
"L'humour est le plus court chemin d'un homme à un autre" -
Georges Wolinski (1934-2015)
Suggestions et contributions seront les bienvenues.
dernier ajout le 15 juin 2017
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Les Grandes Oeuvres (cherchez
l'intruse) :
Le beau vélo de Ravel.
La chevauchée des vaches qui rient de Wagner.
La lettre à l'église de Beethoven.
Le concerto d'hareng-saur de Rodrigo.
Le méchoui de Haendel.
Les bacheliers de la vodka.
L'hérésie de Fauré.
La frite de Schubert
Mélasse et Palissandre de Debussy, ou encore
Pédéraste et Médisance.
Ainsi parla Kamasutra de R. Strauss. (Zucchero Fornaciari)
La musique préférée des prostituées : les
concertos branle-bourgeois de Bach.
Tabasse ta mère du
Père Golèse.
La pute en chantier de Mozart.
L'enlèvement des ferrailles de Mozart.
Glaire épais de Tolstoï (C'est pas sur la musique, mais j'aime bien)
Qui savait que la langue des signes a été mise au point par
Saint-Saens?
Autres réflexions :
le violoniste : "mon violon parle du nez"
le luthier : "ha bon, il vous parle vraiment!"
ou bien "ramenez-le à Gepetto"
ou encore "consultez un oto-rhino!"
le violoniste : "mon violon a l'âme voilée"
le luthier : "je vois, le son ne tourne pas rond, n'est-ce-pas?"
En allemand, Strauss signifie autruche. C'est normal, il était
autruchien.
La note malade en musique? Le fa bémol, car il vaut mi.
Les musi-chiens guitaristes se doivent d'avoir une pédale
wha-wha.
Lors des concerts en plein-air, les moustiques n'aiment pas les
applaudissements.
Les joueurs de psaltérion sont les psaltérophiles.
Il a appris seul le piano, en auto-did-act.
C'est pendant les premières répétitions, que Tchaikovsky, étonné par la
virilité des danseurs, eu l'idée d'intiluler son ballet
Casse-Noisettes. Depuis l'invention de la fermeture éclair, il a été
rebaptisé Coince-Noisettes.
Le cerf a les bois devant et le trou du cul derrière, l'orchestre
symphonique c'est le contraire.
Lapsus et confusions (tous réellement entendus) :
L'air préféré des banquiers : les agios d'Albinoni.
Il joue du jazz sur son zygophone.
Je participe à un Mastar-Classe de piano....catégorie
mi-lourd.
C'est bien connu, les grands violonistes jouent sur un Nostradamus.
Camille, 6 ans : "Mon tonton, il joue de l'arnica "
Un
guitariste un peu simple d'esprit, probablement sous tutelle, me dit :
j'ai commencé à apprendre avec un tuteur.. euh...non! un médiateur.
Répétition d'orchestre à 14 h. Le chieur professionnel arrivera à 16 h.
Devinettes :
Quel instrument est à la fois à cordes et à vent?
Quelle est la différence entre un batteur et un préservatif?
Quelle relation entre le football et la musique ?
(réponses en bas de page)
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Deux prostituées se promènent sur un chemin. Soudain,
elles entendent une petite voix, elles cherchent autour d'elles, et
aperçoivent une petite grenouille qui leur parle. L'une d'elle la prend
dans la main.
- Bonjour Mesdames, je vous en prie aidez moi, je suis pianiste de jazz
mais une sorcière m'a transformé en grenouille. Si vous
m'embrassez, je redeviendrai un bon pianiste de jazz.
Les deux femmes interloquées, se regardent, hésitent.
Quand l'une d'elle s'apprête à embrasser la grenouille,
l'autre l'arrête en disant :
- fait pas de connerie, on gagnera plus de fric avec une grenouille qui
parle qu'avec un pianiste de jazz!
/ ******* /
Armin Jordan dirigeait un opéra avec l'orchestre de la
Suisse Romande. Une cantatrice lui dit : "Excusez-moi, Armin, j'ai un
chat dans la gorge". Et il lui dit :"Foutez-vous une souris dans le
cul, ça le fera descendre"
Olivier Bellamy et Jean-Bernard Pommier, en entretien sur Radio Classique le 20 août 2015 :
OB : Il parrait que dans le cerveau, les émotions sont à droite,
contrairement à ce que pensent certains hommes politiques...
JBP : Vous associez la pensée avec la politique? C'est un scoop!
Dietrich Fischer-Dieskau s'adresse à Otto Klemperer, à la fin de la
répétition d'une cantate de Bach : "Maître, c'est un tel plaisir de
faire de la musique avec vous, à tel point que j'en ai rêvé cette nuit.
Bach était présent dans ce rêve, il était ému de ce que nous faisons,
et m'a simplement dit que ça pouvait être un peu plus rapide..."
Klemperer ne dit rien, mais le lendemain, le tempo est toujours le
même. A l'issue de la répétition : "Dietrich! Cette nuit moi aussi j'ai
vu Bach, il m'a dit qu'il ne vous connaissait pas".
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Mes blagues
préférées sur les altistes :
- comment faire jouer un pupitre d'altistes en staccato?
- on écrit une ronde avec "solo" au-dessus.
- comment définit-on une seconde mineure?
- lorsque deux altistes jouent à l'unisson.
- Le canon a été inventé quand deux altistes ont
essayé de jouer le même passage ensemble.
- quelle est l'étendue de l'alto?
- aussi loin qu'on peut le lancer.
- En haut des partitions pour l'alto, on trouve souvent l'indication
suivante :
alto : main
gauche; archet : main droite.
les autres blagues de
musiciens :
- pourquoi les blagues sur les altistes sont courtes?
- pour que les percussionnistes puissent s'en souvenir.
- comment sait-on que le second violon joue?
- l'archet bouge.
- un second violoniste peut-il changer une ampoule au plafond?
- bien sûr que non, il ne sait pas monter aussi haut.
- un contrebassiste arrive un peu en retard au concert annuel de
l'orchestre régional.
Il s'installe rapidement, et prête attention au chef.
- le chef : tu veux une minute pour t'accorder?
- le contrebassiste étonné : pourquoi, on joue pas la
même chose que l'an dernier?
- que faut-il comprendre si un guitariste électrique bave de
deux cotés de sa bouche?
- la scène est parfaitement de niveau.
- un bassiste électrique peut-il changer une ampoule au plafond?
- bien sûr, mais le guitariste doit d'abord lui montrer.
- pourquoi les joueurs de cornemuse marchent-il toujours?
- pour s'éloigner du bruit.
- Maman, je veux grandir et devenir un musicien de rock.
- oh mon petit, il va falloir choisir, tu ne peux pas faire les deux.
- le glissando : une technique adoptée pour contourner les
difficultés.
- crescendo : signifie que tu joue déjà trop fort!
- senza sordino : pour rappeler que tu as oublié de mettre la
sourdine dans le passage précédent.
- Pourquoi le cor est-il un instrument divin?
- C'est un homme qui souffle, mais Dieu seul sait ce qui va en sortir.
- Que faire d'un corniste qui ne sait pas jouer?
- Lui donner deux baguettes et le nommer percussionniste et si ça ne va
toujours pas, lui enlever une baguette et le nommer chef d'orchestre.
- un 1er violon, un 2ème violon, un bon altiste et un contrebassiste
aperçoivent un billet de 100. Qui s'en empare?
- Le 2 ème violon bien sûr, car le 1er ne se déplace pas pour si peu,
un bon altiste ça n'existe pas et le contrebassiste n'a pas compris la
question.
- la différence entre un cerf et un orchestre symphonique?
- Chez le cerf les bois sont devant et le trou de balle est derrière,
et pour l'orchestre c'est le contraire, les bois sont derrière et le
trou de balle devant le public.
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Animation :
Le chef d'orchestre.PPS
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Réponse des devinettes
- Le string
- Aucune, avec c'est plus sûr, mais sans c'est bien meilleur.
- Deux mi-temps interminables ou deux intermittents minables.
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